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主題標題：如何發展與修補親密關係?

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文章一覽：如何發展與修補親密關係? (新回覆在最前面,最多列出 6 個)　 [列出所有回覆]

無尾蜂 發表於： 2006/01/30 11:39pm

如何發展與修補親密關係?

作者：李瑟

前美國總統布希的夫人芭芭拉曾對衛斯里女子學院的畢業生演說：「你做為醫生、律師或企業領袖的職責雖然重要，但你首先仍是一個人。人與人的關係──配偶、子女和朋友，是你最重要的投資。在你生命盡頭，你不會後悔你沒有通過某次考試，沒有贏得某個生意，你會遺憾沒有花時間陪伴配偶、孩子、朋友或父母……美好的社會不是靠白宮，而是家庭。」

她一語道盡人生的精髓，許多醫生都發現，生命垂危的人，談的全都是與親人、配偶的愛與關係，而不是公務。即便健康的尋常人也一樣，就如同歐寧胥醫師在《愛與生存》書中所說的，任何提升親密關係的方法，會引我們找到更大的快樂和癒合之道；任何可引發孤獨寂寞的，都會讓人受苦、罹患疾病。

良好而親密的人際關係是身心靈整體健康的基礎，身體分泌快樂的荷爾蒙──腦內啡，使人舒暢，增強免疫系統的理論，已廣為世人所知。關愛與被人愛不但是一種有力的醫藥，而且是人生幸福的泉源。

個多月找一個「字」

但如何愛人與被愛，很多人卻覺得陌生。作家柏楊最近透露一個親身故事，去年他舉辦「我愛的人在火燒島上」音樂會，以告別40年的白色恐怖，由藝術家李蘇雨製作音樂會的海報，要在一個月時間內，從千百張古碑帖中找出「我愛的人在火燒島上」九個毛筆字，所有的字都很容易找到，只有「愛」字卻很難尋覓，雖說是一個多月找九個字，但事實上，最後李蘇雨全副精力卻都在尋覓一個字──「愛」。

柏楊不禁感慨萬分，他半質疑也半是評論地說：「真的在我們傳統文化中，『愛』這樣不重要？還是我們生活中缺少『愛』？還是我們沒有能力表現出我們的『愛』？」

文化傳統疏離親密關係

「中國人不習慣親密，中華文化強調尊敬而不是靠近，」東海大學社工系主任彭懷真觀察指出。的確，中華文化裡把君臣（現代是長官部屬）、父子、夫婦間的人際關係分為上下，而不是平等的關係，而且彼此之間先談「敬畏」，然後才是「敬愛」，而且「敬」一定在「愛」之前，如此造成對愛的定義既要距離，而且還「愛你在心，口不可開」。

不論是長官部屬或父子、夫妻，每天相處時間既長且緊密，但在實際生活中，很多人談到父親與長官，多用「敬畏」、「敬愛」來形容。而且大多數的父親對孩子，以及老闆或長官對部屬，常用責備與「不打不成器」來表達關心，稱為「愛之深責之切」。

總是沒時間做重要事

「我的爸爸是典型的家長，一臉冷峻肅穆，我們與媽媽在他面前連呼吸都不敢大聲，吃飯時全家人冷漠地看電視，不交談，眼光也不交集，偶爾說話都用命令式，從不重視孩子真正想法，我們也懶得跟他辯解……」這是報紙親子徵文的一篇文章。

「我阿爸就像李登輝那樣啦，受日本軍國教育的啦，很兇，嘴都很往下撇的那種。我們到現在四、五十歲了都還很怕他。」這是一位計程車司機閒聊的片段。

除了不善於表達自己的思想感情，還有人是不願主動接近人。如將人際網絡畫成同心圓，從核心的自我到第二圈的家人，以迄一層層外推到較外圈的社交應酬，很多人傾向將大部份的時間給外圈的人，而吝於時間留給自我與親人，總覺得「等我忙完，總會有時間」。但不幸的是，往往在生病或生命時日無多時，他才驚覺「重要事沒做」。

主張「要事第一」（first thing first）的史蒂芬．柯維（《與成功有約》等暢銷書作者，被《時代雜誌》評選為全美最有影響力的人物之一）就說：「世界上最不幸的事，就是你生命中重要的事被推到後面的位置。」

他舉一則引起美國人討論的電視廣告為例，說明很多人犯的錯誤：

小女孩走向在萬用手冊上振筆疾書的父親：「爹地，你在做什麼？」

他頭也不抬地說：「寶貝，我只是在做些計劃，整理東西，計劃要去拜訪的人、要去做的重要事情。」

「爹地，你的冊子裡有我嗎？」小女孩問。

「家庭是社會的基石，是內心充實的最大源頭，人生最重要的事業在於家庭，」柯維大聲疾呼。

愛是一個動詞

歐寧胥說，愛是一個動詞，並非必須去愛，而是選擇去愛，不論我們多麼想要愛人，如果不實際去做，也就無異於選擇不要去愛。過年休假，是修補，並從而發展與自己、配偶、父母、兒女，以及同事親密關係的好時機。

養寵物則是人類與動物之間的親密關係，彼此關愛、不求回報，與寵物在一起，毫無拘束地享受人與動物間樸素真摰的情感交流，沒有名利、地位的利害關係，心裡有一股說不出來的輕鬆愉快。

每個人都可以選擇自己的心扉開敞或是關閉，要活在愛中，靠近親密和癒合；或是恐懼中，走向孤獨和受苦。關鍵除了給時間，還在乎相處時的品質。鍾鎮濤唱的「相愛容易相處難」，多少反映了現代人在與別人相處時的困頓。

如何有品質的相處？首先要學習「雙贏」思維，你好我也好，建立「我們是站在同一邊」的溝通方式。在這裡有很多的自我反省與自重自制。其次才能做到尊重別人。

建立「我們是站在同一邊」的溝通方式，有三個原則：

1.將自己的感覺，直接清楚地告訴對方
2.仔細聆聽對方的感覺
3.記得用同理心、同情心和關懷的態度，來了解對方的心情

我們是站在同一邊的

用了解與尊重，與人相處，結果使自己好、別人也好的成功例子，當屬知名的企業經理人亞都飯店總裁嚴長壽。

嚴長壽年輕時在花蓮當兵，初期不適應老兵脾氣暴戾固執，以及同齡新兵的混日子，他就趁操練的空檔，帶著手提唱盤獨自到海邊聽音樂與浪潮，卻不知無形中給人冷漠高傲的印象。有一次連上臨時集合，同袍沒有一個人來叫他，他被判「傲慢、不服從」關禁閉。

試著調整自己

覺得屈辱之至的嚴長壽決心調整自己，「不是使自己變得油腔滑調去討好環境，而是從另一個角度看待周遭的人，」他在自傳中述說，

他試著了解老兵的無奈與小兵的無聊，老兵沒有家，階級是唯一的成就感、權威是唯一能使別人敬重他的方式，嚴長壽不再「躲避」他們，而改為「關懷」他們，每次歸營就帶回家裡的滷味與母親的家鄉應節小菜，過年過節也陪他們話家常。

他也與同齡小兵分享音樂心得，偶爾也喝酒聊天。半年後他不但突破心理障礙，並且成為部隊中受歡迎的人物。

有很多的事，有時無關乎對或錯，而關乎「說的方式適不適當」，這是智慧，也是尊重。如果心底有愛、有尊重，就會樂意學習用尊重對方的方式來相處，彭懷真指出。

在這種思考方式下，與人相處，甚而是與可敬畏的嚴厲上司相處，都可以有親密的時光，因為總會先觀察對方有什麼好事可以拿來說，往快樂的、美好的、正面的事先講，建立了「我們站在同一邊」的感情基礎後，其它事情的溝通就容易得多。

勇於和對方相處

不過人際相處最難的是，當情緒上升衝動時，「如何說正確且適當的話」。作家曾陽晴用炒蛋的故事示範。與其說：「你最自私了，每次炒蛋都要加鹽，有沒有替別人想一想…」矛頭都指向對方，「溝通」變成鬥爭大會。

不如說：「我知道你喜歡吃加鹽的，可不可以這次吃加醬油的，我很喜歡吃那種味道。」把對方的感覺放前面，是尊重，比指責好多了，然後把自己的感覺清楚直接地說出來。

「指責別人，永遠是斷絕溝通之門的最快方法；而反省自己、尊重別人，卻是婚姻長久的不二法門，」曾陽晴說。這個原則也可用在職場與親子間。

人際關係不是繼續「只做自己」，而是勇於和對方相處，試著了解對方的味道和獨特性，也不刻意委屈自己，因而終究做到了「你好我也好」。

本論壇言論純屬發言者個人意見，與 緣生術數研究社 立場無關

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