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[這篇文章最後由Syren在 2004/10/10 02:18pm 第 1 次編輯]<D3q2
走在奧克蘭的大街小巷，我心中只有一個念頭，忘了你吧，忘了曾經的過往吧。可是我知道我一定做不到，下樓梯的時候，我小心翼翼的踏下最後一階，心理還是在想，以後一定要忘記你。我知道一個很靈驗的咒語，當你下樓梯的時候不踏最後一階，默念著一個人的名字跳躍過去，你就能見到這個人。考試期間，我在奧大那高高的圖書館的5層學習，下樓梯的時候，我總是這麼做，先念“陳一舟”，再念“大船”，最後念我給你取的呢稱“大乖（怪）”。而那時候也每天都能看見你那堅毅男人臉上柔和的微笑，我愛上了這個咒語。可是現在我要和我的這個最愛訣別，就像我下決心要忘記你一樣。想起《東邪西毒》裏面一段故事：一個女人臨死之前送給她的情人一壺酒，據說喝了它就可以遺忘任何事情。情人喝了之後便總想去證實自己是否遺忘了這個女人，可是他慢慢發現，原來他中了女人的圈套，他越想去忘記，越想去證實這酒的效力，他記這個女人，反而越深。是啊，想忘記一個如此深愛的人，談何容易。我想我恐怕要用我這一輩子去忘記，我一轉身離開的你。
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漫步在皇后街上，每一處都盪漾著我們曾經的歡聲笑語。經過那個紋絲不動站在那裏展示人體藝術的人的時候，我找遍所有的衣兜，翻出了一枚硬幣，小心翼翼的放在他前面。那時我忽然有了種衝動，要把我們的故事說給他聽。“I just wanna tell u a story related to u•I love a man deeply，but we can''t be together coz we hurt each other•Now I decide not to c him anymore•I can''t help myself loving him•I remember he told me the first day he came to Auckland and walked on Queen street noticing u standing there representing some sort of arts and he gave u some coins•From then on，every time he passes u he will give u coins•And I make up my mind to follow him，every time I pass u，I will give u coins to remember him and remember my love•”.48DH<
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講述過後，我隨意的走，一種莫名的力量牽引我到了WAREHOUSE的那個大廣場。如今已是隆冬季節，可是那些鴿子依舊故我的自由飛翔。回憶起幾個月前我們一起喂飼它們的情形，怎麼能讓我不感傷。我尋光了所有的小商店，居然連鴿食都沒了賣。那老板娘慫恿我買苞米花給它們吃，可是我是個完美主義者，要麼，我就要最好最美的，要麼，我就不要。這就是為什麼當我發現，我們不能再像從前那樣相處的時候，我便殘忍的近乎極端絕情的親手毀了這一切的原因。說我任性也好，自私也好，我只是不想我們兩個人再傷心，就讓你認為我很過分，然後忘記我好了，長痛不如短痛。雖然，我還愛著你，雖然，我依然牽掛你，雖然，我深深的感激你。可是我知道，我所給你的從來都是你不需要的，我的感情只能給你無謂的負擔。你說過，我是個善變的人，我承認我是。所以我和幾乎所有的朋友宣佈，和你絕交，我只是不想自己的善變再徒增你的煩惱。同時也借助於外力來強迫自己，和你一刀兩斷，我傷了你一個大男人的自尊，也丟盡了我自己的顏面，如此這般情形，我們是無論如何也不會再有瓜葛了。所有的人都誤會我，所有的人都不理解我，甚至你，我都可以不在乎，我只要知道，你很好，你再也不會因為我而心煩了，就足夠了。我是個懶得和世界爭辯的人，別人愛怎麼想，就隨他們去了，只要我自己知道自己的心思就好了。我們之間的一切，過去了就是過去了，只象風吹過的地方，一點痕跡都留不下。我現在雖然還坐在我們當初的那張長凳上，還能清晰的記得我們在這裏說過的每句話和每個表情又怎樣，完了就是完了，我們之間的所有一切都畫上了句號，我，也在我們的心之間畫了條界限，來保護我們彼此。在我完整真實的把自丈餘現在你眼前的時候，你認為我幼稚虛偽，那麼我只好把自己偽裝起來，再加上些許的保護色，再離開你。
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海邊那個群花從中的小情侶椅還是維持著我們來時的模樣，我自己坐在那裏，你說起輪船時那眉飛色舞的神態還在我眼前，只是視野裏少了當初那只傻傻的海鷗。記得你和我說，你高興的時候，來看海，心情不好的時候，也會來看海。我學著你的樣子，看海，看那些遊艇一艘艘的拋錨，看那看似平靜海面下其實波濤洶湧的水。曾經以為自己能夠心若止水，可是看著這海，我明白我這一生想忘記你是不可能的了，這些不過只是我自欺欺人，安慰自己的謊話罷了。每天深夜，我都習慣於開著只有你一個人的QQ靜靜的等著，我清楚的知道，我們之間徹底的結束了，可是我還是忍不住去想。冰冷的理智和時時湧起的火熱愛戀在心裏碰撞著好象沼澤地裏的暗流咕嘟嘟冒著泡子，可是我必須忘記這一切。我曾經以為自己的感情已經麻木了，事實上只不過是還沒找到觸動點。那天下午，我一個人坐在那遙遠的地方聽歌劇比賽，心底有關於你的一切都被激活，我的眼淚順著臉頰不停的流。我真的傷心，在那裏傷著我自己的一顆心。心痛，這兩個字不是隨隨便便能說出來的，那是一種形容不出來的意境。象有一只無形的手在蹂躪我的心，一時間讓我無法呼吸，透不過氣來，相比之下，淚水成了它的附屬品。我只知道，我怕痛，這種感覺，我再也不想要了，所以，我們只有分離。在你開著車我們一起看這流動的萬家燈火的時候，你曾經期盼這樣的結局麼？在我們嬉戲在56號STAVELEY的那所大房子時，你想到過這樣結束麼？其實除了你解決愛情之時舉棋不定拖泥帶水之外你依然完美。真的親愛的親愛的親愛，最後這樣叫你也許仍忍不住會回憶，就像你仍忍不住會用情。可是親愛的，我累了，我哭了我孤獨，我忍住我在乎，唯一企願你能用心珍惜，你很少用心珍惜的，過去，現在，未來。
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昨天他來了，開著你的車，車裏放著你最不能釋懷的劉嘉玲的歌。你太感性，所以我只能這樣做，就讓你認為我是個絕情自私的不考慮別人感受的人好了，那麼你就可以完全的討厭我，忘記我，不想讓你再在夜深會想你辜負了我的深情。也許我天生就是一個水性揚花的女人，你說過，人有選擇自己道路的權利，那麼，我就這麼選擇，不為你，是為我自己。我不想再傷著我的心，所以我只能借著自由著我的自由來放盪著我的放盪，可是永遠也不能像和你在一起一樣，快樂著你我的快樂了。在他身邊，在你車裏，在我們曾經的空間，我細心的折好了你放在後座的衣服，整整齊齊的，如我當初為你折一樣的仔細，折好我和你的曾經，整齊好我的心情，和你的車說再見。
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我改了信箱的用戶名，從“宋虹碧”改回成自己的本名“，我也把我墻壁上的“CHYNA”摘下去了，我已經再沒有資格在我家的墻壁上，我也不再叫CHYNA了，我是SYREN，一個水妖，不講感情的妖精。我精心的把我黏貼我名字紙鶴上所有的膠一點點弄乾淨，抬頭在看這面墻，如同看著你我的過往，不管曾經有過怎樣的世界，現在一絲痕跡都沒留下，不如歸去，為何不歸去，是時候歸去。
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《歸去詞》（一年前劣作，不是為你而寫，可同樣適用）：
愛纏綿，情真切，意念柔弱現實蔑。
杏眼淚，香腮濕。曾幾何時，與君共寐。
都如風，因何痛，紙鳶每夜祝好夢。
人心隔，塵緣避，紅顏去也，再無蹤跡。
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我給他寫過的信《和你說》：
大乖：
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很久很久沒有用過這個信箱了，，，現在是凌晨2點35分，，，我剛打完報告。。。這兩天疲憊的要命，，，，可能是因為總不學習的後遺症吧。。。。本來不想和你說這些的，，，，但是，，，但是，，，感覺這種東西很奇怪，，，在的時候很深刻，，，走的時候又悄無聲息。。。。不知道該怎麼表達自己的想法，，，，可是我覺得你很聰明呀。。。應該知道我的意思吧。。。。
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算了，，，我還是想辦法來自己表達吧。。。省得你又誤會。。。人總是這樣，，，以為自己很聰明，，，，自己的猜測總是正確的。。。。其實卻是錯誤的。。。。一天天的，，，你離我越來越遠了，，，刻意的也好，，，無意的也罷。。。。你我很清楚，，，，這是事實。。。。我不知道什麼可以讓你這樣做，，，，世俗的言語也好，，，，心理的隔膜也罷。。。。總之我盡了所有的努力在挽回。。。。可是你還是像我手裏的流沙一樣，，，，一點點的流逝。。。。剩下的不過是過去的回憶。。。。其實最喜歡你在OICQ上，，，感覺你很真實，，，，體會你很誠懇。。。。
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你身上的CK ONE 2000的味道在變淡，，，變淡，，，，像你在我的生活中一樣。。。。其實你不過是用了其他品牌的香水。。。。深夜找你的電話一次次的撥出，，，，熟悉的號碼愈加順手。。。。電話那邊機器冰冷的提示音也一遍遍在嘲笑我的執著。。。。只想說，，，，真的想你，，，在夜深，，，在面對著萬家燈火的MT EDEN。。。。你的諾言，，，，我沒有再說起。。。可能它會變成心底的一段回憶，，，，埋葬在奧克蘭，，，卻夜夜被晚風提及。。。。
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在身邊有你的時候，，，我安全。。。在心理有你的日子，，，，我快樂。。。。在回憶裏有你的歲月，，，，我幸運。。。。就像某些時候你的名字會給我慰藉，，，讓我睡個好覺一樣。。。。你的快樂也就是我的快樂，，，讓我少了一份掛牽。。。。叫你大哥，，，稱你大乖，，，呼你大怪，，，喚你一舟，，，可是該走的時候你絕不停留。。。。
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如果所有的事情都是由上天決定的話，，，，我不怨尤，，，大哥做不成，，，朋友做不像。。。。你就這樣即將消失在我的視野和生命中？？？？？？？我只能看著你，，，漸漸的遠走。。。想起我們最初相識的時候在快活谷度過的中午，，，，還有在我家打撲克的懲罰，，，，還有你25歲生日的放縱言歡，，，如此模糊而又清晰，，，，如此真切而飄渺，，，，如此近在咫尺而又遠在天涯。。。。如果回憶是一瓶罐頭的話，，，我希望它永遠也不會過期。。。。如果非要在這個上面加一個期限的話，，，我希望是我這一世。。。。。
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王涵睡覺了，，，好香，，，就在我身邊。。。你是她的大哥啊。。。。就算你不要見我，，，她也是無辜的呀。。。。她真的很拿你當大哥的，，，別不要她，，，，這孩子，，，像我當年一樣。。。就當是我最後一個請求了吧，，，別不要她。。。。別不關心她。。。她需要友情的，，，她也需要你做她的大哥。。。。
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今天HANS告訴我，，，，表舅不回來拉。。。。那就是說，，，我和他永別了也許是。。。好難過，，，訣別了，，，卻是永別。。。我還是在他家認識你的呢，，，，算拉，，，都過去了，，，不說了。。。想忘記我就忘記好拉，，，只是，，，，只是，，，，我希望你能讓我知道，，，至少告訴我，，，你的想法。。。。我現在後悔，，，不該把在上海失控脫衣服的事情告訴你。。。。算拉，，，你也許都忘記了。。。
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說了好多廢話的拉，，，，又討你厭了是麼。。。。我錯拉，，，不過也許是最後一次拉。。。不想你太為難的拉。。。。你像個撲克，，，說變就變，，，你象風一樣，，，說走就走。。。不管你再怎麼改變，，，，也希望和你風雨同舟。。。。
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不會和你說了這麼多，，，你還不知道我是誰呢吧。。。。我想最後悔的一件事情，，，就是不該和你耍小聰明，，，好像我很了解你。。。。我不過是小孩子愛炫耀的拉。。。也沒有想過要去探詢你的謎底呀。。。。算了，，，不寫了。。。要不你會罵我的拉。。。。（其實很懷念你罵我的時候，，，那陣子至少你還是關心我的。。。。可是現在，，，只有沉默。。。。）你的車子修理好了嗎，，，，還有晚上早點睡覺，，，這樣會調整你的失眠的。。。。有時間也要努力讀書，，，，畢竟未來是你自己的，，，，誰也幫不了你。。。雖然你一直是個頂天立地的八尺男兒。。。。再說，，，睡不好覺，，，，你會更瘦的，，，頭髮也會掉的更多，，，不是我烏鴉嘴，，，只是關心你，，，，雖然我知道你不需要，，，算我八婆好了。。。。哎，，，，
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寫了一個多小時了，，，一大堆亂七八糟的。。。你也知道我神經病了，，，只喜歡做夢，，，從來不願意面對現實，，，，其實是不敢。。。哎，，，，算了，，，我呼呼去拉。。。
明天5節課，，，要上到晚上7點才結束呢。。。。好累，，，不想活拉。。。。而且大乖，，，我和你說，，，我告訴你一個祕密，，，我時日無多了，，，我，，，我，，，我得了極其複雜的拉肚子病，，，已經是第104次廁所拉。。。。
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另外一封《麻木》：
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昨天晚上做了個夢，夢裏我和你說，陳一舟別怪我，我知道不應該教王涵這些東西的，可是我沒有辦法，當一個人面對生存的時候，他就會知道所謂的倫理道德等等是多麼的蒼白無力。你和馬傑躺在床上，我跪在床邊，很清晰。你握著我的手，你厚實溫暖的手掌傳遞著你的溫度，至今那種感覺我依然清楚的記得。
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其實不該給你寫信的，可是就像我說的，如果我們沒有談開的話，我是會寫的，那麼為什麼要刻意的去避免這些呢？還是自然一點的好，我信任你，這我想應該沒有錯，可是我並沒有覺得這是一種對你的恩賜，你不必做什麼來回報，我也知道你不會，所以才能放心的和你做最好的最信任的朋友。
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實不相瞞，我昨天凌晨的時候去了MT EDEN，看了那萬家燈火，可是在那些燈海在眼前呈現的時候我突然變得一點感覺都沒有了，還有我們也去MISSION BAY喝了打烊之前的最後一杯咖啡，看單的時候我一眼瞥見那SHORT BLACK的名字，SHORT BLACK？想到這個，我的心抽緊了一下，心底有關於你的記憶立刻被激活了起來，可是有一點，我很清楚，終我這一生，我都不會再去碰那SHORT BLACK一下，那第一次和最後一次都是我們一起的時候品嘗的，因為那滋味就是我和你的曾經。記得那次我們一起去KEY ROAD，我就點了這種SHORT BLACK，沒有別的目的，只是因為我沒有試過，而且這個名字也比較酷。而我卻發現，那麼一小小的杯子裏面的SHORT BLACK，如此的黑，連一點泡末都沒有，那麼一點，仿佛只要你一大口，你就可以喝光似的。可當品在口裏的時候，我感覺得到我的五官恨不得全部的抽緊在一起，因為，實在是太苦了，那麼一小杯，我喝的比喝什麼都辛苦。還好，旁邊的你，叫了一杯凍巧克力，我便毫不憂鬱的含著吸管開始喝，你帶著一絲嘲笑的意味不屑的看著我，我不以為然，至今想起來，那可能是對我們之間的一種暗示吧。那種苦，我一生都會銘記，而那凍巧克力的甜，也相比之下那麼的遙不可及。你答應過我，夜深去MT EDEN看萬家燈火，可是我知道不再可能了。昨天我上MT EDEN 山頂，看見那燈海的時候，我心底如一潭死水一般，一點波瀾都沒有。雖然這景象無數次出現在我的夢中過，可是當時我只覺得很無聊，想早點回家，拼命的調動自己的情緒想去開心，可是我知道，我再也做不到了。每個地方都會勾起我對你的一點回憶，可是已經沒有心痛了，是一種揮之不去的惆悵。我怕我的情感會就次死掉，真的可能就這麼死掉。
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我加拿大的那個男朋友，我很少和你提起，他是唯一一個讓我為之傷心過的人，想起他，我會一點都控制不了自己，會在面對一臺機器的時候便淚眼婆娑，甚至看不清楚信件上的字，可是這些仿佛都離我好遠了。昨天和他的一個朋友談起我和他的往事，自己一點感覺都沒有了，反而是他的朋友記得他和我說過的字字句句。我也很少再去寫什麼東西了，而過去我的文筆讓每個看過的人咀嚼苦澀，心底留香。我的敏銳的感覺也開始遲鈍，我不知道這是怎麼了，只是不想這樣下去，我還要做媒介，我還要去好好的生活，去享受不管是痛苦也好，還是高興也好的事物，即使是折磨，也算是種享受吧。像你說的，我根本沒有資格和能力去承受快樂，所以我就不。
我輪換著聽CD，看《飛天舞》可是在本應讓我涕泗滂沱的時候我卻仍然波瀾不驚。那些和我過去的感情，生活，和你有關的一切都無法讓我再感傷，也許這才是最正常的生活方式，最理性最成熟的成長，可是我不願意。我的情感開始逐漸的麻木，而我只能看著它就這麼下去，束手無策。剛想寫點東西，在打字的時候就感覺到了自己思想的生澀，當年自信的做廣告文案的豪情不再有，愛戀開始枯竭，情感開始麻木，我該怎麼做？過去我在和他一個電話之後就會幸福的想死掉，在知道他和他過去女朋友一起的時候就喝的大醉，甚至讓安寧開車想死掉，可是現在，TOTALLY的麻木。我反覆的聽著這張搖滾的CD，聽了三遍，心理還是空空。我想我還是比較喜歡比較適應那種把自己的感情隨心所欲拋灑的象水一樣流淌的生活，這樣的生活象一杯隔夜茶，在每天清晨，你還必須喝下它。我會在這種快要窒息的生活中死去，我要波濤洶湧的日子，愛恨交加的歲月，這樣的一天天會磨滅我自己最欣賞自己的靈性，這樣，生不如死。
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第一次喝LONG BLACK也是和你，可是我自那之後喝過許多次，那是一種很特別的咖啡，你加的稀釋的水越多，它的苦味道持續時間越長，那種苦給我的感覺是唇齒留香，我喜歡，雖然會想到你，可是已經過去了，不是麼？
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好了，今天聽到張惠妹的一首《原來你什麼都不想要》，挺好的，送給你，挺適合我們之間，雖然這些都已經過去了，還好我們還能做朋友，你我都是那種可以坦然面對的人，所以你應該不會多想，對吧。
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今天總結了自己愛你的兩個合理理由
第一，你很男人
第二，你很感性
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《原來你什麼都不想要》
我知道這樣不好
我也知道你的愛只能那麼少
我只有不停的要
要到你想逃
淚濕的枕頭曬乾就好
眼淚在你的心裏
只是無理取鬧
以為在你身後
是我一輩子的驕傲
原來你什麼都不想要
我不要你的呵護
你的玫瑰
只要你好好久久愛我一遍
就算虛榮也好 貪心也好
哪個女人對愛不自私不奢望
我不要你承諾
不要你的永遠
只要你真真切切愛我一遍
就算虛榮也好貪心也好
最怕你把沉默當做對我的回答
原來你什麼都不想要
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還有一首英文歌曲，我翻譯了給你：
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Do you remember the first kiss？ 還記得最初的邂逅麼？
Stars shooting across the sky• 繁星為證，
To come to such a place as this， 任時空交錯流轉
You never left my mind• 你依然在我心底。
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I ''m watching from the wall， 我無聲的看你，在我們之間無形的墻這頭。
As in the streets we fight， 幻想著能回到我們嬉戲無憂的歲月。
This is world all gone to war， 可這世界容不得一切幻象，
All I need is you tonight• 雖然我知我只期待你。
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©緣生術數研究社 -- 術數研究 Du$~
And I draw a line 可我親手畫了界線，
To your heart today• 在你今天的心頭，
To your heart from mine 畫界線，從我心底劃走你。
A line to keep us safe• 畫界限，保護我們彼此。
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All through the rising sun， 日復一日
All through the circling years• 年復一年
You were the only one 你始終是那個
Who could have brought me here 能讓我如此的唯一
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《嘻嘻！~！》
大乖！~！
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嘻嘻，一打開信箱又是我的信了，不過也好，省得讓你的信箱那麼冷清啊。今天真的讓我長大了不少。是的，我是不能再這樣下去了，你說的思維方式我懂，我也會這麼做，只是總覺得太累，習慣這樣變來變去的。可是人總是要成長的，是要付出代價的，我知道。晚上回來我想了很多，其實你說的話許多我都懂，只是當時不想去思考，喜歡簡單的方式直接的做人，可是這樣不好。我已經在小瑩身上錯了一次，我不能再在王涵身上再錯一次了。我忽然就明白了好多道理和事情。從前的我是在逃避，不願意去想，可是不可能這樣一輩子的，對吧。
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我是太自以為是了，也太任性了，這樣不對。我會儘量去努力學習努力長大，也算是對得起你和我說過的每句話。也許我是應該恢復正常了，我居然故意使自己去失控，真好笑。我再也不會讓自己失控，再也不會放縱自己的感覺了，再也不會象現在這樣了。生活的確殘酷，所以我更要認真對待。我會珍重自己的每個決定，不會再變來變去了。也會嘗試著面對眼前的現實，走一步，看一步，只做好眼前的就好，不去寄托於虛幻當中的事物。
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其實以正常思維來說，我應該對人留城府的，不應該這麼為人處事，讓別人看我看的如此這般清楚。可是我會對你開誠布公的，因為我們是不一樣的朋友，今後我會改的，對自己對別人都好。
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好了，記得別抽那麼多煙了，對身體不好的。是的，不是我不明白，這世界變化快，不管下一秒我會怎麼想，會不會疏遠你，只想在這一秒說，謝謝你，大乖！~！你是個真正的頂天立地的八尺男兒！~！~！
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喜歡你，真的。雖然我們不可能有什麼，不會讓你有負擔，真的。喜歡看你自由真實的模樣，喜歡一個人不是要得到，而是讓他幸福，這一點我比誰體會的都深，祝福你，早日找到自己的真正的幸福，讓我放心，嘻嘻！~！
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《萬家燈火裏，有我有你》
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記不起是第多少次坐在你車的副駕駛這個位子上，更加數不清有多少個夜晚我們這樣開車在靜謐的奧克蘭公路上奔馳了。你身上CK的香水味道依然，手指間的紅色MARLBORO也故我的一燃一熄。車窗外，萬家燈火，車窗內，有我有你。。。。。
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相識不久，接觸不深，了解不多，你我的關係這樣來詮釋似乎最妥帖，可我知道，當我迎著奧克蘭清晨第一抹刺眼的陽光坐在IMAX臺階上流眼淚的時候，心頭有你；當我試圖微笑著掩飾傷悲而淚水大顆大顆落在臉頰上的時候，眼中有你；還有我在WAREHOUSE廣場上伸出雙臂喂飼鴿子同時放飛心情的時候，身旁有你。咖啡從LONG BLACK品到SHORT BLACK，LONG BLACK的香醇沒有預期中的那麼綿長，因為有你喝光了那杯原本稀釋的冰水，SHORT BLACK的苦澀也沒有期待的如此徹骨以是我堂而皇之的將你冰巧克力的吸管噙在口裏。夢如人生，夢境中的你嘴角一抹邪邪壞壞的笑容，可眼光中的溫暖讓人眷戀；現實中的你一身純白的飄逸，但眉梢的冷峻拒人千里。和你講過，在我看來最幸福的時刻莫過於在奧克蘭的夜晚，感觸萬家燈火的細膩；同你說起，在我心底最真實的無奈非數欣賞現實殘酷的美麗。我一直在等，你的那個承諾，某個夜深一起去MT EDEN，讓我醉在萬家燈火裏；我一直在盼，未來一天你我赤裸面對空氣，用狂笑來撫平心上的印記。萬家燈火裏，重疊著你漂泊的靈魂，漫天星斗中，交錯著我孤單的影子。也許一切的一切，所有的所有，不過是一場，夢，轉瞬即逝而已。世事短如春夢，人情薄似秋雲。不須計較苦勞心，萬事原來由命。幸遇三杯酒好，況逢一朵花新。片時歡笑且相親，明日陰晴未定。
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佛說：“萬事皆有定數”。兩個人在一起的歲月是有限的，緣分也是無可更改的。是啊，在這個物欲橫流的年代裏，聚少離多本是平常之極。相處一天少一天，相對一分少一分，相視一秒少一秒。只求在某年某月某日深夜，當你開車在某處急馳時也許突然閃過一個念頭，似乎曾有一個女孩子那般摯愛著這萬家燈火。時空輪迴，時間流轉，萬家燈火裏，始終有我，也有你。。。。。。
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2004/10/10 09:13am 
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送你一株四葉草，祝你幸福！Sg
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